就像轉院那天所想一樣，腦掃瞄的報告說沒問題，驗血報告也沒問題，眼科檢查做好了也說不是急性青光眼，不過腦科醫生跟我檢查過之後，說要我多做一次腦跟眼的掃瞄，只是不知道要排期排到啥時。
因為董醫生還在放大假要到 8 號才回來的關係，大埔醫院那邊換了另一個醫生過來看我，他說我要繼續在大埔醫院那邊留醫，所以下午我又送回大埔醫院去了。
雖然報告說沒怎樣，但是我看東西還有點重影，眼還是不舒服右邊身麻麻的，1A 這邊的姑娘怕我會跌倒，所以不准我四處動要坐固定椅，直到五點多物理治療的姑娘來跟我做過評估，說我可以走動才准我自由行。
眼科醫生說我有散光，不知道現在的眼鏡有沒有散光的呢？
在 1A 住了幾天，因為我跟職業治療師說了我不去大 OT，所以除了逢一三五的物理治療之外，就只需要每天上半小時的小 OT 而已，我大部份的時間都在看電視跟打瞌睡，真的很休閒。
今天起床時，已經覺得頭很不舒服，右眼像被東西壓著般痛，姑娘叫我不要四處走坐到婆婆區那邊去。到了快吃午飯時我就像前年那樣突然覺得右邊身有點麻麻的感覺，姑娘見我這樣就急召了醫生來看我。因為董醫生在放大假的關係所以是另一個醫生，他幫我做了點簡單的眼檢查，看過我的病歷知道我有青光眼之後，就說要送我去那打素醫院的急症室去做詳細的檢查。
在那打素醫院的急症室做過些基本的檢查之後，醫生就說我要住院做進一步的觀察，因為送我上病房時已經過了五點，所以晚餐沒我的份，到了差不多八點姑娘才找到人送來一碗肉碎粥給我吃，不過我不舒服沒什麼食慾所以吃粥也沒關係。
其實這樣子不舒服已經不是第一次的了，我想做檢查的結果應該也沒啥大問題的，這些年來都已經習慣了，我有想過我的不舒服其實是心理病，因為我有精神病有心理病也不出奇，就好像我一緊張就會胃痛跟肚瀉一樣，或許有機會跟醫生好好的談一下就好了。
因為之前轉藥之後出現很多副作用的關係，陳醫生在上個月覆診時已經替我轉回原本在服用但之前停了進貨的藥。不過已經一個月了，我仍然有手震、口齒不清、口震等副作用，而且這個月我出現了很多次的幻覺，今天定期覆診時將情況告訴陳醫生後，他認為我目前的狀況不太好，問我跟咪咪要不要住院去調整一下藥物看看，咪咪沒怎考慮就跟陳醫生說好了，因為我這個月來的情況真的很壞。
就這樣我又被送進大埔醫院了。這三年來每年也要到這裡住一陣子，雖然陳醫生說住一個星期左右就好了，不過我每次進去都最少住兩個星期的。到了大埔醫院之後，今年跟上年一樣是由董醫生負責的的檔案，董醫生還記得我，問我怎麼又進來了，我就跟他講前個月因為北區醫院停了進貨所以要轉藥的事，但我吃了之後很不舒服還有很多副作用，雖然不到一個月又轉回以前在吃的藥但副作用還在，所以北區醫院的陳醫生要我住院好看看要不要調較一下藥物。董醫生聽我講完之後，說可能是我吃了三個星期那隻新藥的副作用還未完全散去所以會這樣，說先暫時不更改我目前的藥量觀察一下再算。
不知道為啥咪，聽姑娘講最近每天都很多人病發要住院，收症房每天都人滿沒床位，我十二時左右送到大埔醫院的，見過董醫生下午二時就說要將我轉去 1A 病房了。1A 跟 2C 差不多，一樣是分開睡房跟活動室的，也有收費電話亭，如何有申請到行街証還可以在探病時間離開活動室，只是 1A 有很多很多婆婆，在這裡超過一半也是 60 歲以上的婆婆在住。
希望快點可以回家就好了。
剛剛將住院期間一共四十六篇日記都輸入好了，又再重新一次細看自己的日記，感覺還是一樣，說不出什麼來。
這些年來我一直受到思覺失調、抑鬱的影響，其實已經病發過很多次了，都因為以為只是情緒低落而已所以沒有理會，傷害自己跟家人的事，我都做過，有些我有印象，有些我跟本沒記憶，說起來自殺也已經是第二次的事，只是第一次自殺時我還未被判定為有思覺失調，也沒轉介我到精神科專科。
我跟很多人一樣，在我還未患上精神病之前，對精神病三個字很過敏，印象中的精神病就是從電影、或者一些跟暴力相關的新聞裡得知，認知非常之少，所以在最初得知自己患上精神病時有段時間也很抗拒，但在醫治精神病上，首先第一個重點是，你要認知並知道自己有精神病，這是我到後期才明白的。
你都不認為自己有病時，怎去醫治呢？
今次自殺繼而要住到精神病院，對我來說某程度上讓我更加了解我自己的病，也對其他相關的精神病多點認識，這些認知是正面的，不像以前從報紙或者電影所得知的負面認知。這個半月對於我來說是很寶貴的經驗，對於我日後怎樣面對自己的病、或者面對一些事跟人都是。
但同時，就像其中一篇日記裡面寫的一段話：我們也是人一樣有情緒，當我們難過痛哭時被當成抑鬱，當我們興奮時則被當成狂燥，難道我們要像一條直線那樣沒感情才算正常嗎？我到現在還有著一樣的提問，自問對精神病的認知不多，只是相比起最初時多了一點點，但我相信由我願意正面面對自己的病開始，我會變得跟以前不一樣。
因為我情況很穩定，經過我苦苦哀求之下，歐醫生批准我提早渡假，今天開始我就可以回家裡去，直至二月十一日早上九時回來會診，只要我在回家的這段日子沒有出現任何狀況或不舒服的話，到時就可以辦出院手續了。
其實很奇怪的，我之前每次渡假，其實都也在算院費，意思就像醫院 hold 了床位讓我回去的意思，這次渡這麼長的假也一樣，就算知道我即將出院也是會一直算到辦出院手續為止，算算看，我住院了四十多天，院費一定會很貴，不過因為我長期患病所以我是有傷殘津貼的，在住院這方面不用出錢，不然就慘了，我家這麼窮絕對沒可能拿得出數千元來結帳的。
因為今天牛牛他們一起去了旺角買衣服，所以要下午才能來接我回家，不過我一早就將東西都收拾好，現在一邊寫日記一邊等著他們來接我，終於可以回家了。
這幾天一直在想著快要出院，做啥都沒興趣，牛牛說我太心急，我想也是呢，我每天都在倒數算日子。
今天看了本書，裡面有幾篇文章覺得寫得不錯，腦裡閃過一堆又一堆的文字，但整理不出什麼，人呆呆的，而且有點累，不知是我這兩天太興奮睡不好還是因為我又血糖太低的關係呢？
我跟你之間，是我愛得比較多嗎？你不止一次說，你不知道什麼是愛，其實我也不知道，亦不會比你懂得多，較在乎的就是較愛的那個嗎？而你呢？你有在乎過嗎？
今天一起來胃就不舒服，休息了一個上午，沒去做職業治療，下午吃過特效藥就好多了，不過還是覺得胃很漲。
整天無聊的發呆，不知不覺就過了一日。
距離回家的日子還有七日。
星期日可以在睡房睡，雖然睡不著，我都合起眼養神到二時，沒事做的日子時間很難過，不像平日，早上不是物理治療就是職業治療，下午午睡之後探病洗澡就吃晚飯，只有晚上無聊一點而已。
一想到還有九天就可以回家，心情就一直很興奮，希望接下來這星期沒啥突發事情跟不舒服就好了。
P.S. 收到小芸芸因為地址寫反了所以現在才寄到來的信跟慰問卡，感覺很窩心，就像打了枝心靈強心針那樣，不論身在何處，大家的心都是連在一起，心意相通的好朋友。
今天跟歐醫生聊天，她跟我講新藥還要再調教一下份量，所以下星期也不打算讓我渡假，而農曆新年的渡假應該就沒問題的了，而且我的情況很好，所以她打算讓我渡假至十一日早上九時回醫院會診完應該也可以出院了。
今週的不死傳說在談 Beyond 的家驅，在寫日記時剛好是第三節完的廣告時間。雖然是很多年前的事，但看著節目，家驅當年的死訊在新聞報導時，我哭著打電話給朋友的事，就像昨天發生的一樣。
其實以前我沒真的喜歡他們到很痴心的地步，在他死前也沒有買他的專輯，只是從電視、電台聽他們的歌，但不知怎的那時看到新聞時就哭出來了，人總是這樣，失去了才會去去珍惜，我現在所擁有的 Beyond 專輯，都是出來社會做事之後，才買的精選專輯，這些年來，我不時也會拿出來聽，他所創作的音樂，就是有那種能耐，即使時日怎流轉，還是不會因此而失色，總是振奮人心。
看著節目不知怎的心裡有很重很重的感覺，我在想，到底有多少事、多少人、多少東西，就這樣不知不覺間或突破在我身邊消失？我想起了你，你還在的時候，我的任性對你帶來了多少壓力？因為我你犧牲了多少東西？我一次又一次把你氣得瘋掉，你有恨過我嗎？你對我有多重要，我還有很多話還未跟你講，你就從我身邊消失了。寫到這裡，心情變得更沉重了。
